Bon je me lance avec deux blagues vraiment tres nulles, pire que Paf le chien !! c'est dire !!

mon 1er est un mammif?re ? queue plate qui ne peut pas s'asseoir
mon 2nd est un mammif?re ? queue plate qui ne peut pas s'asseoir
mon 3?me est un mammif?re ? queue plate qui ne peut pas s'asseoir

Mon tout est un nombre irrationnel.......



R?ponse : Pi, car pi = trois castors sans chaise........
Ca fait mal au crane, je sais, je sais   



La petite derni?re pour la route......
Qu'est ce qui est vert, et qu'on trouve au fond de l'oc?an.........
.... Un chou-marin.......

Bon, ok, ok , je m'en vais..... ---->[]

bien vu !!!

Bon alors une derni?re, comme je suis pas modo, je ne crainds rien .....


Trois programmeurs sont en train d'uriner dans des toilettes publiques....

Le premier ? finir va au lavabo se laver les mains, puis il prend plein de feuilles de papier pour se les essuyer, de mani?re ? ce que ses mains soient absolument s?ches......
Il se retourne et dit aux deux autres : chez nous, chez IBM, nous sommes des gens tr?s m?ticuleux.

Le deuxieme, va lui aussi se laver les mains.... Mais il ne prend qu'une seule feuille de papier pour s'essuyer les mains et rentabilise chaque cm2 de la feuille pour avoir les mains bien s?ches.
Il se retourne et dit aux deux autres : chez nous, chez Microsoft, non seulement nous sommes des gens tr?s m?ticuleux, mais en plus nous sommes ?conomes....

Le troisi?me, va directement vers la porte de sortie, sans passer par le lavabo, se retourne et dit : chez nous, chez Sun microsystem, quand on pisse, on se fait pas sur les mains......


bon, ok...... je sors a nouveau ---->[]

Un patron cherche un nouveau secretaire, et fait passer des entretiens.
Premier entretien: Un Informaticien.
- Savez-vous compter, demande le patron.
- Oui! La preuve: Un, zero, un, zero, un, zero,...
- Au revoir...!

Deuxi?me entretien, un ancien militaire:
- Savez-vous compter, demande le patron.
- Oui! La preuve: Un, deux, un, deux, un, deux,...
- D?sol?, au revoir...!

Troisi?me entretien, un ancien professeur de valse:
- Savez-vous compter, demande le patron.
- Oui! La preuve: Un, deux, trois, un, deux, trois, un, deux, trois, ...
- Non vraiment, au revoir...!

Quatri?me entretien, un ancien chef d'orchestre:
- Savez-vous compter, demande le patron.
- Oui! La preuve: Un, deux, trois, quatre, un, deux, trois, quatre, ...
- Non,non,non, au revoir...! Je veux quelqu'un qui sache compter !

Et l? arrive un ancien employ? de la DDE:
- Bon, savez-vous compter au moins, demande le patron qui s'?nerve de plus en plus.
- Oui! La preuve: Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, ...
Et le visage du patron s'?claire: "Enfin j'ai trouv? la perle !!!"
Mais l'employ?, qui n'a rien entendu, continue ? compter:
-..., neuf, dix, valet, dame, roi, ...

aujourd'hui petit d?lire sur les belles m?res


Qu'elle est la diff?rence entre le chocolat et une belle-m?re ?
Le chocolat, ?a constipe et la belle-m?re, ?a fait chier !

une petite derni?re pour la route

Un gars dit ? un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine derni?re car ma belle-m?re vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

LOL! Mwa j'ai bien aim?!

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive ? un bouchon de circulation. A un moment donn?, quelqu'un frappe ? sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande : '-Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit: '-Des terroristes ont pris Sarkosy et FILLON en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe ? chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : ' -Et les gens donnent combien ?
> - 5/10 litres ...?a d?pend..

Blague du lundi matin......

Mr et Mme Talu ont quatre fils....... Comment se pr?nomment-ils donc ??

R?ponse : Jean..... ce sont les 4 jeans Tallu

aujourd'hui c'est la hotline

Voici un floril?ge de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins b?te devant un ?cran r?calcitrant
les perles des hotlines ......

>
Client : Je n'arrive pas ? faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il d?marre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "D?marrer"
Client : Non, ?a ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel syst?me d'exploitation ?tes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma cha?ne hi-fi ?

>
Secr?taire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ?a ...?
Hotline : Exact.
Secr?taire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

>
Client : Bonjour, je n'arrive pas ? me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va r?gler tout ?a, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous ?tes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

>
Client : Mon disque dur est f?l? !
Hotline : Et y'a quoi ? l'?cran ?
Client : Ben que mon disque est f?l? !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'?cran.
Client : Hard drive failure!

>

Client : Je ne trouve plus l'endroit o? j'ai install? votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous pla?t.
Client : C'est o?, ?a ?
Hotline : A l'?cran, avez-vous une ic?ne "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retrait?, moi ...

>
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ?a ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'o? j'appelle, un num?ro de t?l?phone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le num?ro de t?l?phone de l'endroit d'o? vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'o? vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agac?) Votre code postal !
Client : (sinc?rement d?sol?) Excusez-moi si je vous emb?te, mais je ne connais pas grand-chose ? l'informatique, vous savez...

>
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ?a. (on entend en fond click click click click?..)
Hotline : Que se passe-t-il ? l'?cran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et apr?s sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence?)
Client : Y faut peut-?tre l'accent sur CONTROL, non ?

petite en passant : qu'est ce qui fait "toin toin"?
un tanard.je sors^^

tr?s bon tt sa ^^
tr?s nul aussi ..

c'est un type qui fout un coup de pied dans une vieille lanterne et qui voit sortir un genie,
il demande si c'est vrai qu'il peut  faire  trois veux comme dans la l?gende  ?
le genie lui explique qu'avec tout les probl?mes qu'il y a en ce momment dans le monde il ne peut r?pondre qu'a un seul
alors le gars dit qu'il ne veut plus jamais de guerre en palestine
le genie lui r?pond que c'est un bon g?nie mais que sur ce coup la c'est vraiment compliqu? et demande si il a pas un autre veux
notre homme dit daccord, voila j'ai un joli pc j'aimerai le faire tourner sous linux sans devenir fou
le genie se gratte la t?te et dit:

trouve moi une putain de carte du moyen orient.........

pour changer un peu une petite image insolite

technique pour envoyer un courrier quand on a plus de timbres