Eeepc Logiciels

Bon je me lance avec deux blagues vraiment tres nulles, pire que Paf le chien !! c'est dire !!

mon 1er est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir
mon 2nd est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir
mon 3ème est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir

Mon tout est un nombre irrationnel.......



Réponse : Pi, car pi = trois castors sans chaise........
Ca fait mal au crane, je sais, je sais   



La petite dernière pour la route......
Qu'est ce qui est vert, et qu'on trouve au fond de l'océan.........
.... Un chou-marin.......

Bon, ok, ok , je m'en vais..... ---->[]

bien vu !!!

Bon alors une dernière, comme je suis pas modo, je ne crainds rien .....


Trois programmeurs sont en train d'uriner dans des toilettes publiques....

Le premier à finir va au lavabo se laver les mains, puis il prend plein de feuilles de papier pour se les essuyer, de manière à ce que ses mains soient absolument sèches......
Il se retourne et dit aux deux autres : chez nous, chez IBM, nous sommes des gens très méticuleux.

Le deuxieme, va lui aussi se laver les mains.... Mais il ne prend qu'une seule feuille de papier pour s'essuyer les mains et rentabilise chaque cm2 de la feuille pour avoir les mains bien sèches.
Il se retourne et dit aux deux autres : chez nous, chez Microsoft, non seulement nous sommes des gens très méticuleux, mais en plus nous sommes économes....

Le troisième, va directement vers la porte de sortie, sans passer par le lavabo, se retourne et dit : chez nous, chez Sun microsystem, quand on pisse, on se fait pas sur les mains......


bon, ok...... je sors a nouveau ---->[]

Un patron cherche un nouveau secretaire, et fait passer des entretiens.
Premier entretien: Un Informaticien.
- Savez-vous compter, demande le patron.
- Oui! La preuve: Un, zero, un, zero, un, zero,...
- Au revoir...!

Deuxième entretien, un ancien militaire:
- Savez-vous compter, demande le patron.
- Oui! La preuve: Un, deux, un, deux, un, deux,...
- Désolé, au revoir...!

Troisième entretien, un ancien professeur de valse:
- Savez-vous compter, demande le patron.
- Oui! La preuve: Un, deux, trois, un, deux, trois, un, deux, trois, ...
- Non vraiment, au revoir...!

Quatrième entretien, un ancien chef d'orchestre:
- Savez-vous compter, demande le patron.
- Oui! La preuve: Un, deux, trois, quatre, un, deux, trois, quatre, ...
- Non,non,non, au revoir...! Je veux quelqu'un qui sache compter !

Et là arrive un ancien employé de la DDE:
- Bon, savez-vous compter au moins, demande le patron qui s'énerve de plus en plus.
- Oui! La preuve: Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, ...
Et le visage du patron s'éclaire: "Enfin j'ai trouvé la perle !!!"
Mais l'employé, qui n'a rien entendu, continue à compter:
-..., neuf, dix, valet, dame, roi, ...

aujourd'hui petit délire sur les belles mères


Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

une petite dernière pour la route

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

LOL! Mwa j'ai bien aimé!

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande : '-Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit: '-Des terroristes ont pris Sarkosy et FILLON en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : ' -Et les gens donnent combien ?
> - 5/10 litres ...ça dépend..

Blague du lundi matin......

Mr et Mme Talu ont quatre fils....... Comment se prénomment-ils donc ??

Réponse : Jean..... ce sont les 4 jeans Tallu

aujourd'hui c'est la hotline

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant
les perles des hotlines ......

>
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

>
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

>
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

>
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure!

>

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

>
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

>
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

petite en passant : qu'est ce qui fait "toin toin"?
un tanard.je sors^^

très bon tt sa ^^
très nul aussi ..

c'est un type qui fout un coup de pied dans une vieille lanterne et qui voit sortir un genie,
il demande si c'est vrai qu'il peut  faire  trois veux comme dans la légende  ?
le genie lui explique qu'avec tout les problémes qu'il y a en ce momment dans le monde il ne peut répondre qu'a un seul
alors le gars dit qu'il ne veut plus jamais de guerre en palestine
le genie lui répond que c'est un bon génie mais que sur ce coup la c'est vraiment compliqué et demande si il a pas un autre veux
notre homme dit daccord, voila j'ai un joli pc j'aimerai le faire tourner sous linux sans devenir fou
le genie se gratte la tête et dit:

trouve moi une putain de carte du moyen orient.........

pour changer un peu une petite image insolite

technique pour envoyer un courrier quand on a plus de timbres